>>“自分の傷を開いて見せつけるような行いだった。”
っていう一文もあるけど、
>>“私はメンヘラだったがかまわれたくなかった。”
っていうのもあって、
見せつけるような行いをしていながらも構ってほしくはなかった ってどういうことだろう と一瞬思ったけど、
傷付いている姿をわざわざ曝したい気持ちがあるけど、つか曝してるけど、手を差し伸べられたら全力で噛み付きにいきたい気持ちかな なんて思ったら理解した。（理解したつもりかもしれないけど、私はそう思った。）
私はこんなに傷ついているんだ！
助けられてたまるか！
あのとき助けてくれなかったくせに！ 今さら何言ってんだ！！？
みたいな。
今まで抑圧してくれたのに、何言ってんだ？ って。
自由に、自分を大切に って、そう言うご自身が保守的になって他方に攻撃性を向けて来られたのにね。
前にどこかで見たけど、今まで抑圧喰らってた人が「自由に生きてね」なんて言われても、染み付いた抑圧の呪いから簡単に抜け出せるはずもないんですよ。
どうしていいかわからない んですよ、また無理解の攻撃が飛んでくるのでは という恐れにビクビクするからね。
抑圧喰らってきた私に「怒れば？」なんて言う人もいますけど、
私よりも強く怒ることが出来る人なんていくらでもいますし、そういう人にやられてきたので、抑圧された感情が解放されることなんてのは『 無 い 』です。
救いは、穏やかに過ごせる環境と、カネですよ。
元記事は就職がうまくいったから抜け出せた ってあったけど、結構これが一番ハードル高いんですけどね。。。
ま、最近はさんざん面倒な人からは逃げてますし、関わらないことを常にしてるので、色んな人の面を見ながらこの人は人間性的に大丈夫だな って人とか、この人は小さなことでチクチク言う人じゃないな とか、そういう人を見ながら関わる人を限定的にしてますし。
それでも煩わしくなったらまた逃げるだけです。
『歯』についても言及あるけど、私はよく歯みがきサボる人で、これは習慣の問題なのかセルフネグレクトなのかよくわかんないですけどね。
自分を救うのは自分だけ って思いますし、誰かが助けてくれるとも思ってないし、社会や政治がそういう人に手を差し伸べてくれるとも思ってないですけど、
「自分を救えるのは自分だけだよ」なんて言われても腹が立つだけなので、自分でどうにかしてるだけです。
本当は助けられたい気持ちがあるの事実ですが、それはそれとして です。
