(『1』をどこかで書いたかもしれませんが)
前日エントリであんなこと書いておいてアレですけど、
もうね、何をやっても無理なんじゃないか って思いますよね。
若い子はすごい人が出てきてるし。
感性そのままに突き抜けてるすごい人はすごい。
私はもう無理だな って。
何をやってももう暖簾に腕押し。
糠に釘。
何も通じない。
何も肯定的な変化もない。
何も成し得ない。
無味乾燥。
もう敵わない。
もう叶わない。
適わない。
どれだけ頑張っても、どれだけ尽くしても、どれだけ貢献しても満たされない。
軸が自分に無いからこそ、それゆえなのかもしれないのだけど。
なにをしたいのか分からない。
なにが欲しいのか分からない。
どうしたらいいのか分からない。
だから誰かの要求になんとなく応えて、応え続けているけれど、他人に振り回されるばかりでただただ疲弊する。
他人の勝手な匙加減に一喜一憂して、
他人の勝手な匙加減で罵倒される、
私は安心したいだけなのに…？
既に『安心』を得ている人たちが自由きままに好きに過ごす。
作りたいものややりたいことを成している。
どんどんと自由に感情溢れる言動を重ねていく。
何もなし得ない。
なにもできない。
どうしたらいいか分からない。
どうしたら人生がうまくいくか分からない。
強い人に圧力をかけられるばかり。
勝手にぶつけられるばかり。
勝手に利用されるばかり。
ひたすら衰えていくばかり。
勝手に利用されて強い感情をぶつけられて、衰えて腐敗して。
腐ったら見捨てられて見限られていく。
そうして使えるものを使って、捨てていくのでしょう。
人間を。私を。
