特別お題「今だから話せること」
イロコイ的な意味での「好き」ってよくわかりませんよね。
10代の頃とか、誰かが好きと言っていた人を好きになっていた気がする。
でもそれは、私が 好きなんじゃなくて、
誰かに好きを主張されてしまったら、私はもう その好きにありつけないような気がするから、私も好きだと言いたかった のかもしれない。
取られたくなかった。
最近もツイッターで見たけど、
それは「支配欲」とか「所有欲」とか、そっちに近いかもしれない。
モノと同じように。
評判のものを手に入れて、自分もそこと同じ輪の中に入りたい。
ほしいのは好きなものじゃなくて、そこに付随する共感とか共調とか、仲間みたいなものだったかもしれない。
仲間みたいな、友達みたいなものは欲しい って思うけど、それを望もうとすると、
偽るというか、繕う っていう自分が容易に目に浮かぶ。
うまく振る舞おうとするに決まっている。
好きなものが本当に好きかどうかなんて自信がない。
自身がない。
独善的で、
自分は間違ってない ということに縋ってばかりで保守的な私。
損得で考えて、どうせダメだろう と何も行動を起こさず安牌で攻める。
安牌がダメではない。
私の性格的に、安定とか安心とか土台がしっかりしてないと、不安に溺れる。
明日の生活がちゃんと送れないと不安で余計なことばっかり考える。
生活を踏み外したくない。
外したくない っていうのがある。
好き が『当たり』であってほしい というような。
私が好きなものはあなたも好きだよね？ ね？
同好の士 を求めるし、共感も求めたいし
『いいね』が欲しいけど、
『いいね』を求めるとマジウザいのも知ってるから主張したくない
けど『いいね』が欲しいし。
いつまでもね、自分が誰かから安全に構ってもらえる存在では無い ってことを自覚しないといけないんですけどね。
いつまでも褒められることばかり求めているけど、知らずに褒めるべき立場になっていたりね。
人の目ばかり気にするから、自分を出す なんてやるワケがない。
私が表出していることが本音かどうかなんて私自身が分かってないよ。
うまくやろう としかしてないから、
ちゃんとしなきゃ しかないから、
剥き出しの感情とか好き嫌いとか露わにするワケがないじゃん。
「コロナ禍で言いたいことも言えない日々で～」
って最初っから言いたいことなんて言ってないですよ。
ずっと腹の中に黒いものが渦巻いていますよ。
今だから話せること なんてお題だけど、
今でも話せないことだらけですよ。
ここで書いてる『今だから話せること』が
お題用に作られた、繕われたものにしか過ぎないですよ。
ツイッターしてても表層でつくったTLだから本音なんてそんなに書けてないですよ。
沈黙は金 なんて言うけど、メッキでの金だからニセモノの輝きですよ。
今でも話せないことばかりですよ。
今でも話せないけど、
うまいこと本音は忍ばせてるから、そこは見つけてね。
