前回は→
他人っていうか、身内とか友人・知人を亡くすのはそれはとても悲しいことだけど、自分 が 死ぬ ことに関しては別に大したことないんじゃね？ と思ってる側面があって。
自律神経やられてるので、足先とか冷えることもままあるんよ。で、運転しながらさ、足冷えてきたりすることもあったり、目が疲れてきてチカチカすることもあってさ、「あー、事故とか怖ぇーなー」とか思うんやけど、それと同時に「まぁ死んでもいいかー」 とか思ったりするし。
パニック障害というものを理解してなかったんだけど、急に心臓ドキドキするとか、ものすごい発汗するとか、顔らへんが火照るとか、一方で足が冷えてくるとか、そういやたまにあるなー って思うんやけど。（最近の不定愁訴は全部 自律神経だと思ってるので）
ま、私のこれは、パニックだとは思ってないんだけど、こういう状態にもなったのよ。
まぁでも、「死ぬならいいか～」とか思うのよ。
自分が死んだあとのことなんて知ったこっちゃなくない？
死人に口なし ですよ。
死まで至らずとも、急に意識失って倒れてしまうんだったら仕方なくない？ 記憶がない状態の自分のことなんてどうしようもないじゃんね。
（私ゃ何年か前に職場の健康診断で採血して、そのときに気ぃ失って倒れたことはありますが。）
メンタル病んでるときにさ、Wikipediaで早逝してしまった人の最期を読んだり、田宮二郎さんのウィキを読んだり。
死んでもいいかー って思うと気がラクにならないすかね？
心臓バクバクしてても、「あー… いっかー…」 って感じ。
数秒後に死ぬ覚悟と、この先100歳まで生きる覚悟。。。後者のほうがしんどい感じする。（この場合での“後者”の使い方は文脈から分かりますよね。）
勿論、冒頭にも書いたけど、身内を亡くしたりしたらめちゃくちゃ悲しいですよ。
私が、他人を亡くすことは悲しいけど、私がいなくなることに関しては あまりなんとも思ってない。
それよりも私が恐れてるのは、生きること自体の方が圧倒的にハードルが高い。
この前のあさイチで、樹木希林さんが出てらしたときに、「全身ガンなのはさておき、網膜剥離で片目が見えてなくて、もう片方までなったら… っていう。そうなると誰かの手を煩わせることになるじゃないですか。」
…というようなコトを言ってらして。割と同感なんですよ。
私ゃ『脳死は人の死』って定義が嫌いで、脳はあらゆる身体機能の中枢だと思ってるんだけど、そのコトと、実際に人が死ぬ（心臓が停止する）こととは別物で。（書きながら『脳死』と『植物状態』を混同してる気もしますが。）
私が五体不満足になったり、五感を失ったりしたとしても、
私がただの、物言えぬ肉のカタマリになったとしても…、
それでも私は圧倒的に自分を肯定出来るかの自信が 今は無い。
このエントリだけでは書ききれないんだけど、これが私の根幹の『恐れ』。
他人がそうなったら私はどう思うか、は、今回の論点ではない。
私が ただ生きてるだけ になったとしてもそれを肯定出来るだろうか。だけ。
